容器

每個人在社會都十分重要的, 那怕是一個低微得可以的職業, 對整個社會來說, 都是舉足輕重, 無分高低. 而什麼人做什麼工作, 什麼職業則取決於每個人容器的大少. 不同大少的容器, 便有不同的社會價值, 但對於社會的貢獻都是同等的.
容器的大少取決兩方面. 一是與生俱來的, 另一方面是由經驗得來. 得到經驗的最快方法是通過教導, 再通過實踐而成為自己的經驗. 前者的標準, 雖可以靠後天培養, 但某些方面是學不到的, 只可說是天生異品.
我所說的容器, 其實是個人的能力同學識. 當每一個人到了進入社會的階段, 便要接受社會的品評你的”容器”大少. 經過面試之後, 我明白自身容器的容量之不足, 自視過高是人的通病. 要檢討檢討, 期望下次的成功.

Something is missing

近日在成報看到一篇周啟邦夫婦的專訪, 令我感慨萬分. 雖然周先生的財產是承繼父親的, 但他能守著父業, 令自己的家族興旺下去, 不是人人都做到. 周先生是個知足常樂的人, 從英國讀書時, 他便有好好的理財, 永不會花錢花過頭. 而他教子, 更是親力親為. 因此, 他有一個好兒子.
別人看他, 有財有勢, 生活無憂. 有個好太太和好兒子, 真是幾生修道, 羨煞旁人. 可是周先生有一點的遺憾, 就是想學大導演李翰祥一樣在荷里活做製片. 可是當年因為父親反對, 最後做了大律師而沒有實現這個夢想. 周先生回想起來, 總覺得Something is missing (有點遺憾!).
一個成功人士, 都會有一個遺憾, 我們這些凡夫俗子, 遺憾又何只一點呢? 就是為口奔馳, 我們已經犧牲了不少時間, 不知得了幾多的遺憾. 更何況我們不單只為了糊口這方面. 人一生有許多抉擇, 揀完又揀, 走完又走, 曲曲折折, 這樣複雜, 也真累人. 有時候想如果可以簡簡單單的過一生, 也不枉了! 人在江湖, 身不由已, 莫過於此.
過去的遺憾, 我們不能挽回, 唯有把握現在和將來, 盡力而為, 把遺憾盡量降低吧!

“棄我去者, 昨日之日不可留. 亂我心者, 今日之日多煩憂.
長風萬里送秋雁, 對此可以酣高樓. 蓬萊文章建安骨, 中間小謝又清發.
俱懷逸興壯思飛, 欲上青天覽明月. 抽刀斷水水更流, 舉杯消愁愁更愁.
人生在世不稱意, 明朝散髮弄扁舟.”

愁之至極, 莫過於遺憾.

小品----愛情

問一百個人, 得來的答案就一百個. 不論中外古今千百多年, 也沒有一個智者能夠完完全全解答得出, 什麼是愛情. 愛是用最誠懇最深厚的情感去對待某一人, 不忍和那個人分離, 因那個人的刺激而產生出喜, 怒, 哀, 樂等情感, 兩性的交好, 便是愛情. 不過這解釋也流於抽象, 難以令人明白.
說真的, 愛情令人有怒, 哀的情感, 比喜, 樂多出很多. 快樂的時光, 總是比痛苦的日子少許多許多. 我國不少詩人詞人, 寫的愛情詩或詞大部份都是悲哀為主的. 縱使快樂的日子很短, 然而還有很多人甘願承受, 他們不斷付出, 冒著會受傷的風險付出自己的時間, 心力, 金錢. 可是愛情是不公平的, 不會因為你付出得多而得到相應的回報, 這是愛情可怕的地方.
有人說愛情是要有緣份的, 有緣才會一起. 找伴侶, 無非想找一個可以陪著自己一輩子的良人. 可是人與人之間的緣份很玄妙的. 當你愛在心頭時, 你根本沒法理性的判斷眼前的人是否你的終生伴侶. 他朝你能夠以理性去分析那個人之後, 你便發覺, 你對他/她的愛已經消退了! 善緣? 孽緣? 一線之差.
沒法知道自己的終生伴侶是誰, 有些人唯有把眼前的當成是便行. 可是, 當你發覺這個人根本不適合你時, 到時應怎麼辦? 付出不少的東西, 換來一丁點的快樂及沈重的悲傷, 這些事, 人人都不想遇到, 可是卻天天發生. 這是愛情的代價.

「認清愛情的永恆性不在於愛情本身，而在於”愛情是可以，可能結束的”。
因為，人生變動超過常人的人，情境的轉變很容易導致感情的變化。
這是宿命，卻合邏輯。 」

陳文莤在她的自傳”半生緣”裡的自剖有這一段說話. 雖然我到現在還未嘗過愛情的滋味, 但是我個人認為愛情是可以維持到永遠的. 人有一個劣根性, 就是沒試過刻骨銘心的遭遇前, 便不會有了解自己的時候. 因此, 我們應該認清自己的優點和不足才能明白自己要求什麼. 可是很少有人會這樣做.

近日讀過弘一大師（李叔同）的一首偈, 寫道:

「君子之交，其淡如水。執象而求，咫尺千里。
問余何適？廓爾忘言。華枝春滿，天心月圓。」

前兩句容易明白, 後兩句也要一番思考. 在這裡, 送給所有看過這篇文章的人, 共勉之.

音樂(其之三)

重讀中五那一年, 是我的轉捩點. 我說的是音樂的轉捩點, 得到朋友從外國帶來了一隊progressive rock樂隊, 深深的震撼我的心. 令我明白我要的音樂是怎樣的.
Progressive rock, 中文名前衞搖滾. 簡單來說, 就是把伴奏及歌者的技巧發揮到至極的音樂. 它的發展可以追溯到67年The Beatles的出現, 令到日後出現大量的樂隊. 當時樂隊的歌曲, 只有三分鐘左右. 但隨不同樂隊的出現, 歌曲的時間不斷挺長, 而所需的技巧也日益多變, 就是從這個方向漸漸發展成前衞搖滾. 發展到現在, 有些前衞樂隊更強調音樂的技巧性及鋪排的複雜性, 因而有前衞金屬的出現(progressive metal).
前衞搖滾或金屬的特色在於它以電子琴和結他做音樂的主軸, 對於電子琴和結他的技術要求相當高. 因為前衞搖滾及金屬歌曲時間很長, 平均有五至六分鐘, 而大部份歌曲在中段, 都會有至少三十秒的solo, 要知道某隊樂隊的功力如何, 只要聽中段的solo就可以了解. 在這段solo, 我們可以聽到富速度的結他及電子琴, 它們能並駕齊驅的演奏, 也能先後奏出. 在內容方面, 前衞搖滾或金屬的歌詞內容都是豐富的, 而且主題廣泛, 不少作者更用歌曲來說故事, 這都是其他類別的音樂做不到的.
朋友帶來的是被譽為奠定前衞搖滾體制, 影響日後在不同地方冒起的前衞樂隊, Dream Theater (DT). 當時我借了朋友的MD機, 聽著他們第二張大碟, Images and Words. 頓時覺得自己是多麼渺小, 這個世界之大, 令人難以想像. 自問之前所聽的音樂也不少, 但當我聽過DT之後, 強而有力的結他速彈, 不輸給結他的電子琴聲, bass和鼓聲的震撼, 加上主音那把可柔可剛的聲音, 我發覺之前聽的並不是真正的音樂, 只是皮毛而已.
接著聽過DT的第三張大碟Awaken之後, 我明白我要的理想音樂便是這種了. 我再按奈不住, 開始不斷的四處找尋這類音樂到現在. 這是新的開始.

音樂(其之二)

聽著西洋音樂, 一聽就去到中五重讀時, 至少也有五年的時間. 在這五年裡, 我聽過的不同風格的樂隊, 歌手. 而我個癖好, 便是喜歡尋找一些在香港鮮為人知的樂隊及歌手. 這個性格, 對我日後聽音樂的路向, 影響深遠.
這個時期, 我一共搜羅了三十三隊樂隊, 七隊boy bands, 八個男歌手及女歌手的CD. 雖然為數不多, 但也令我大開眼界. 好似美國樂隊Fastball的You’re an Ocean裡面的鋼琴伴奏, 就很有美國狂歡夜店的氣氛, 既輕快又清晰, 令人熱血沸騰. 另一隊樂隊Barenaked ladies的Too little Too late, 那幾個胖子, 創作的音樂的確特別, 令人印象深刻. Ash, 一隊由女子擔任結他手的樂隊, 既可溫柔地演繹, 又能以濃厚的重金屬味表現他們. The Corrs, 一隊比較多人知曉, 由四兄妹組成的愛爾蘭樂隊. 她們能加入古典樂器到她們的成品中, 也有另一番風味.
在個人男女歌手裡, 令我印象深刻的, 可以說是電影<特務憨J>的女主角Natalie Imbruglia. 這個女子, 除了樣子甜美之外, 更有她獨等的聲線, 和主流女歌手不同的風格, 更突顯她的味道. Rod Stewart一個老牌的男歌手, 可是他的唱腔卻令我如痴如醉. 那把沙啞而富磁性的聲音, 唱起什麼歌也是今人難忘的. 到現在我也好想有他那一把聲.
當年, 我聽的音樂也算是不少了, 但這些樂隊及歌手, 只流於流行音樂的範疇. 而我還未找到我想要的音樂, 我開始覺得他們不能再滿足我的需要. 我再次找尋我理想的音樂. 這就是轉變期.

閒筆

星期日(19/9) 約了一班朋友吃飯, 當中聽著其中一位朋友的工作狀況. 其實之前一直都有聽他講過的, 可是那天晚上的說話卻令我十分感觸. 穿梭於大陸和香港, 日日如是的繁忙工作, 回到什麼都沒有的宿舍, 也真枯燥乏味.

朋友說話的腔調雖是如常一樣, 但言語中的感情卻深深的觸動我. 我從未試過這麼的了解他! 或許大家還是單身貴族吧. 工作, 吃飯, 應酬, 睡覺, 刻板的日子, 令他感到寂寞. 沒錯! 有時候一個人時, 都想別人在身邊陪伴, 雖然別人不知道你的工作是怎樣, 不知道你當日遇到什麼事, 不知道你的辛勞, 但只要有個人肯待在你身邊, 和你聊聊天, 閒話一番, 工作怎樣辛勞也是甜的, 日子也不會這樣難過啦.

哈! 近來自己也覺得自己感性了, 對於別人的事, 很易感. 我就是這樣的人. 我的心總是要關心別人, 替別人擔憂, 有時候也真是庸人自擾. 不過, 對於我這個性格, 我從未後悔過. 和我一諾千金的性格一樣, 我也以此為傲.

插篇(9/20)

佛桌上開出的花朵

朝陽升起之前，廟前山門外凝滿露珠的春草裡，跪著一個人：師父，請原諒我。”他是某城風流的浪子，20年前曾是廟裡的小沙彌，極得方丈喜愛。方丈將畢生所學全數教授，希望他能成為出色的佛門弟子。他卻在一夜間動了凡心，偷下山去，五光十色的城市迷住了他的眼目，從此花街柳巷，他只管放浪形骸。夜夜都是春，卻夜夜不是春。20年後的一個深夜，他陡然驚醒，窗外月色如洗，澄明清澈地洒在他的掌心。他忽然深自懺悔，披衣而起，快馬加鞭趕往寺裡。“師父，你肯饒恕我，再收我做弟子嗎?”方丈深深厭惡他的放蕩，只是搖頭。“不，你罪過深重，必墮阿鼻地獄，要想佛祖饒恕，除非───”方丈信手一指供桌，“連桌子也會開花。”浪子失望地離開了。

第二天早上，方丈踏進佛堂的時候，驚呆了：一夜間，佛桌上開滿了大簇大簇的花朵，紅的，白的，每一朵都芳香逼人，佛堂裡一絲風也沒有，那些盛開的花朵卻簌簌急搖，仿佛是焦灼的召喚。方丈在瞬間明白了。他連忙下山尋找浪子，卻已經來不及了，心灰意冷的浪子重又墮入他原本的荒唐生活。而佛桌上開出的那些花朵，只開放了短短的一天。是夜，方丈圓寂，臨終遺言：這世上，沒有什麼歧途不可以回頭，沒有什麼錯誤不可以改正。

“一個真心向善的念頭，是最罕有的奇蹟，好像佛桌上開出的花朵。
而讓奇蹟隕滅的，不是錯誤，是一顆冰冷的、不肯寬容、不肯相信的心。”

在討論區copy的一個故事,言簡意賅. 而這個故事也正正道出我的心聲. 包容是不是真的這麼難呢? 希望大家看過之後, 能夠做好自己吧.

音樂(其之一)

兩年前就想以這個命題, 但是遲遲也未動手. 這個題目也真難寫, 因為太廣泛了! 胡亂起筆很容易會令文章紊亂, 到時被別人看到我語無倫次的便不好了. 不過最主要都是兩年前的我所聽的音樂還很少, 很狹窄. 老實說自問到現在我所聽的音樂也是很少, 在這裡只能說是談談自己的心得罷了. 近來自己比較寫一些短篇的, 現在也用這個形式寫寫把.
我正式聽音樂是在我小六的時候. 那時所謂四大天王時期, 當時我愛聽本地歌曲. 到了中學時期, 我便沒有再聽音樂了. 中二三時, 我第一次接觸西洋音樂, 我記得當時我買的第一隻西洋音樂碟是air supply在94年台灣開的live concert. 當時是朋友影響而去試聽, 當我聽過之後, 簡直是無話可說! 我深深的被西洋音樂吸引, 開始接觸更多的外國歌手. Backstreet boys第一隻大碟, 便是我的第二隻外語碟.之後的兩三年, 我不斷收集不同的外國樂隊, boy band (一班男子一齊唱歌又沒有玩樂器的, 所以和樂隊不同), 男聲, 女聲, 樣樣都有. 在樂隊方面, 我最愛的可說是來是丹麥的樂隊(我記得好像是. 不過他們的主音就是美國人來的.) Michael learns to rock (MLTR). 我最愛就是主音那把充滿磁性的聲音, 加上舒暢悠和的音樂, 和有深度的歌詞, 簡直是完美, 到現在我也有買他們的大碟呢.
除了MLTR的作品, 老牌音隊如美國樂隊bon jovi, 英國樂隊u2我都很喜歡. 沒錯! 當時我聽的音樂比較傾向樂隊音樂. 不過我也有一些歌手的個人專輯. 而我最愛的男外國歌手便是Robbie Williams. 他是當年boy band, take that的第二主音, 後來推出了個人大碟, 有壞孩子之稱. 他唱的she’s the one同eternity, 到現在都是我聽過的最優秀的作品. 另外, 拉丁歌手Marc Anthony都是我的最愛之一.
在女歌手的世界裡, Mariah Carey, Madonna, Celine Dion, 她們都是獨當一面的, 但我唯獨喜愛一個擁有荷蘭, 印尼, 法國同愛爾蘭血統的小妮子, Michelle Branch. 雖然她的聲線不是太過突出, 但她卻有一種魅力吸引我, everywhere, you set me free(小馬王電影主題曲), 還有the game of love, 都是我的最愛. 這就是前期.

插篇(9/18)

當初的任性, 輕易的把一段友誼放棄. 雖然最後可以挽回, 但是傷痕始終在心裡. 現在被人反過來的唾棄, 也開始明白, 當時對方的心情是怎樣. 如今事過境遷, 我不會強求什麼, 只有汲取之前的教訓, 當作經驗, 對日後和其他人相處也可以小心些.
現在的心情, 也甚平靜. 沒有悲傷, 沒有痛苦, 沒有煩惱的. 發洩過, 就要起來, 繼續在人生的路上走過. 雖然相隔了多個月再走回左面的路, 但是對我一點也沒有陌生, 前面依舊清晰可見, 熟悉的氣味令我也舒暢起來. 對於我之前的選擇, 我沒有後悔. 對於之前我犯的錯, 也不會忍暪, 我會承擔所有. 這是我為人之道.
昨晚, 一位朋友開始要與人角力了, 我的心不其然的為他打氣, 還湧著無名的興奮, 可能我把我所有的希望都落在他身上, 又可能我不想他變成另一個悲傷的人. 不過有一點可以肯定, 我衷心希望他能夠成功, 至少可令我多了一份安慰.

“願我的運氣能分點給他, 把我的運氣化為力量,
讓他變得更勇敢, 令他的人生更閃耀, 更光明.”

這是我的心願, 亦是我今年內一個新的願望. 雷, 你行的!

小品----感覺

感覺是通過接觸而感知的一種抽象行為. 我們的五官, 便是用來感覺的工具. 在冬天我們會覺得冷, 夏天我們會覺得熱, 這些都是屬於物理的感覺.
除了物理感覺, 人有情緒上的感覺. 當我們受到外界刺激而令到情緒波動, 或有些東西或事情, 使人動心, 產生意識上的感覺, 這些都是情緒的感覺, 其實動物都有這個感覺, 只是我們看不懂.
感覺有好有壞, 好的感覺, 對人來說, 一個小動作, 一句說話, 甚到一個眼神, 己可以構成. 但這種好的感覺, 往往是短暫而不可靠的. 第一, 它經不起時間的考驗. 當這了一段時間, 這種感覺便會消退. 第二, 縱使一個行為令到你對別人產生好的感覺, 但不代表這個人如你想像般的好. 可是好的感覺也會因為同一個人, 做出一些令你不滿的事而變為壞的感覺. 而這個壞的感覺更是不會輕易除去的, 這是人在情緒上的感覺有一個慣性.
雖然感覺有這麼大的問題, 但是人總是喜歡用它來做判斷. 而感覺是片面的東西, 因此做出來的判斷就會有很大的偏差. 感覺是主觀的東西. 是好是壞, 沒有標準, 但因為人對不好的感覺總是記著, 令到自己不能找出一個既客觀, 又如意的判斷而導致失敗, 痛苦收場.
其實人不應只是以感覺來判斷, 人也應加入對別人的了解, 溝通多些, 嘗試在別人的角度想想, 相處過後, 誤解一定可以消除, 從而可以正確判斷出一個真正對自己好的人出來. 可惜, 人總是不會聽取別人意見, 我也只可以說: 當你要用感覺去判斷行事, 你就要有預到你會因感覺而受偒的風險, 好自為之吧!

插篇

9月14日百感交雜的一天. 年紀越大, 對於得失也看重. 人生有限, 省得一刻得一刻. 可是在生命道上總是崎嶇. 有很多東西, 不是你肯付出, 便一定可以得到相應回報. 失敗了, 時間去了, 只有沮喪. 這是人生無情的地方.
希望像是下凡天使, 又似卑鄙魔鬼, 不斷的折磨你的身心. 沒望了! 只有用輸家的慰語消極對抗. 悲哀, 痛苦, 憂愁, 嗟歎, 一時嘗盡.
我寧願是個冷酷的人, 好過為情而煩的自慰者.

悲慟

心神未定, 驟雨驟晴. 時而美麗, 突來其變.
接二連三, 肆意作弄. 迂迴之道, 山水無路.
雖心未決, 決也難知. 何枝何依, 陷我失意.
本是多情, 華華白絲. 久久沒期, 也實無奈.
像是命運, 又如泰來. 樂不思蜀, 陶醉其中.
走進右逕, 雖昏但甘. 惜春宵短, 此情不再.
諸葛出山, 受命於危. 失於言辭, 荒唐放縱.
痛改前非, 負荊請罪. 今非昔比, 幻得幻失.
雄兔撲朔, 神女心起. 哀哉李廣, 悲乎周郎.
生不逢時, 屈屈而亡. 天命之歸? 人事之失?
時不與我? 運直傾頹. 徬徨無助, 茫然忘對.
人間是非, 盤根錯節. 小小心願, 無法伸展.
淨身不成, 修身不足. 齊家沒期, 何平天下?
辱了先賢, 愧對高堂. 堅信希望, 擇善固執.
今兩相違, 氣殆理盡. 可憐之軀, 苦楚生靈.
不幸枷鎖, 牢牢不解. 此消彼盡, 腷臆無訴.
寄於字間, 望天為鑑.

小品----癒合

有生命的東西都有一個共通特性, 就自再生能力. 受傷的野生動物, 如不是傷到骨頭, 經過一段時日便可以長出新組織. 至於植物, 雖然不能移動, 但內裡的組織也有生命, 也會慢慢把傷口復原如昔. 人也是動物, 所以也有動物的特性. 不過, 人也有另一種受傷----心靈受傷.
心靈創傷可以說是, 精神的受傷. 一個人遇到某些事, 令到內心產生恐懼, 每當再次遇到同類, 類似或者是類同的事, 大腦就會產生這個恐懼訊息, 令到人們感到危險, 不安, 因而逃避, 想離開. 這是典型的精神受傷, 經過醫生的治療, 加上意志, 便可以克服.
可是人有另一種, 精神受傷是醫生也束手無策的, 這是人為的創傷. 人的慣性, 每當時常和某個人接觸, 就會習慣的再次接觸這個人, 這是因為覺得那人可靠, 值得信賴, 所以樂意和那人接觸, 更會把自己更私人的事和那人分享, 漸漸那個人成為心靈的支柱, 變得重要. 但是當那個人因某是而斷絕了這個關係, 人就會覺得被背叛, 出賣, 感覺難以致信, 痛苦, 因而逃避, 憎恨, 憤怒, 悲哀, 失去支持, 迷失了方向. 當受害人的情緒失控制, 會令到習慣極端的轉變, 小的會對人有不信任感, 再次隱藏自己, 要再與人接觸, 大的會自殺, 自殘, 有時候更會做出更可怕的舉動, 殺害無辜的人, 破壞.等等.
這是執著. 為了尋找一個可以接受的答案, 令到自己內心能得到平衡. 雖然是解鈴還需繫鈴人, 但是即使解鈴者出現安撫受害者, 受害者的心情未必可以百分百回復如昔. 因為怕再次被背叛, 縱使痊癒, 心中也有條疤痕.
這就是心靈上的創傷和肉體上的分別. 心靈的創傷幾時也會令人記著. 說真的, 有時心靈創傷雙方也不好過, 好似朋友之間, 情侶之間, 甚至夫妻之間的問題, 受傷的決不只是受害者, 即使重修舊好, 也要時間回復, 當然受害者對那人的信賴度也有所下降, 但也有例外的, 因為創傷愆生珍惜.
一個魯莽的決定, 令到一段大好的友誼受到破壞. 即使竭力修補, 別人難免也要用時間去痊癒. 這是無可厚非的. 對於做錯的事, 我不會掩飾, 我願意一力承擔. 今後我會盡力主動的挽回別人的信心, 期求著友誼能更進一步的鞏固.
我後悔當初的不智, 帶來現在的結局. 行得好好的路, 自己卻加以摧毀, 面目全非. 今後能否帶來驚喜, 再也說不清了! 只有頒望往後日子帶來的希望了.
輾轉輾轉, 來到如斯地步; 曲折曲折, 虛耗覆水光陰.
命運愚弄, 走得步步艱辛, 人事人非, 更加荊棘滿途.
一飛衝天之時, 相隔甚遠; 三連挫折之事, 接踵而來.
此消彼長之理, 沒有發生; 再三跌倒之後, 雪上加霜.
殘破之軀, 行屍走肉, 似盲之瞳, 走到陰霾.
天將我亡, 命要我滅, 人道已死, 七零八落.

小品----慣性

當個人生活在某個他認為美好的時候, 便會產生一種惰性. 尤其是安逸, 舒適的生活, 誰人不想過呢? 有朝一日, 自己知道要改變的時候, 可能會令其憂慮. 憂慮來自對將來的未知, 乜有可能來自對改變的壓力, 但最主要的憂慮, 便是來自對原本生活的眷戀.
安逸生活的不安感是很低的, 因為手觸可及. 自己看到的, 聽到的, 嗅到的, 都是可知的. 正因為這是能預見的生活, 每個人都可以遊刃有餘. 所以人們生活在安穩的生活是快樂的.
安逸的生活雖然令人嚮往, 但是這些日子不會長的. 因為安逸會令人腐化, 會令人不思進取. 長期處於安逸, 會令到應變力下降, 遇到突發的事件, 便會手足無措. 千川成河, 百河成海. 人總要走出安逸, 去到浩瀚大海處闖一闖.
眼見人家走入社會, 理應替別人高興, 可是想到相敍時間少了, 就懷著不捨之情. 擔心其工作太繁, 吃不消; 害怕其壓力過大, 不愉快. 什麼可能發生的事情也會不斷為別人想, 為別人憂. 可是怎樣去想, 也非我的能力所做到的.
我一早已有闖一闖的覺悟, 因為自知人不能長過安逸生活. 可是看到別人開始真正認識這個世界了, 反而不願其太快開始, 總想要別人留在身邊, 但是自己又沒能力這樣做, 也真令人無奈. 為什麼人會害怕改變? 因為對未知的恐懼, 往往使人抗拒. 在這個時間遇到這些事, 對我來說真的來得太突然了, 不過我還可以應付, 現在剛剛適應之後, 我又要面對另一個變化. 這個變化我真是無能為力, 我又不能自私地留著別人, 但是我怕別人會從我手中離去. 我不能夠自私, 要為別人好, 但又不大高興. 也沒法了! 處之泰然吧!

小品----分叉

人一生會走過幾百萬甚至幾千萬個分叉路, 每當去到一個分叉路時, 我總會不斷思考要走哪一條路. 要知道這些分叉路只會遇過一次, 只會有一次機會行過, 過去了便不可能回頭, 所以我不能魯莽行事.
現在我又要面對一個分叉了. 這個分叉可以說是朋友給我的, 亦可以說是自找的. 說實話, 我真的想走右面, 但當我走到半途, 前路總是若隱若現. 這條像是很平坦, 但走上去時又很不自在. 像是令人很美滿, 但又令你很沮喪. 究竟這條是虛幻的惡夢? 還是甜蜜的真實呢?
我到現在也不大清楚. 但人生的道路不會給你太多時間考慮. 要是你太過猶豫, 路便會消失, 所以你要在有效的時間上, 去作出一個有一定風險的抉擇. 左面的路是我訂立的, 這是一條風險較低的分叉, 因為我有足夠的資料做了評估. 可是右面的則不是了, 資料過於零散, 又不全面, 過多的假設, 太少的事實. 起初以為自己是可以控制的, 但是時間越久越發覺我是身不由己. 我開始不想走下去, 因為結局太多了! 但當我想離開時, 卻又看見前路還可以走. 那應該前進,還是不前進呢? 唉! 也真的太累人了!
已經走了一小段, 雖然還可以改走左面的路, 但是這樣半途而癈也未免太沒恆心了吧? 但當我遇到不少令人意外的事之後, 又令我怕得裹足不前. 以前在分叉跌過不只一交, 我真的不想再經驗了! 站在右面分叉的路上, 時間一點一滴地流逝, 迫切的時間, 不快的事件, 無光的道路, 無助的道標. 人生太短, 面對著時間的洪流, 自己煩惱的也只不過是小沙粒, 但小沙粒卻能有阻著人們前進的能力.
傳說播朵拉打開了一個箱子, 把憎恨, 妒忌, 痛苦, 悲哀等等的情感帶到人間, 但是她卻把希望也帶上來. 可是這也是最可恨的事情. 無數的人便是因為這個希望耽誤了一生, 到死也是一無所有. 而現在也有無數的人還是相信希望. 我不要! 我不想再抱著一個無法實現的希望! 我還有要做的事, 不能再次浪費我的生命了! 誰? 有誰可以告訴的正確的路嗎?

小品----追憶

國記, 一間至少有三十年的老字號粥店. 從它店內的擺設和那個放著粥料的灶頭可見. 他們能生存得這麼長久, 是因為他們的粥品料多, 量足, 味美. 我最愛他們的炒麵, 我敢說, 全香港最好吃的炒麵就是他們. 我也喜歡他們的皮蛋廋肉粥, 他們用的肉片很嫩口, 而同和皮蛋的份量比重一樣; 他們的魚片粥也是極品, 魚片滑而無骨, 又無腥味, 很適合不喜歡吃魚的人嘗嘗, 我相信不吃魚的人一定也會喜歡. 國記的粥品, 價錢便宜, 一碟炒麵, 一碗粥加牛舌酥, 也只是二十元, 日日也是客似雲來.
每次吃午餐想吃粥時, 我都會到國記吃. 除了喜歡他們的粥品外, 在國記吃粥, 可以讓我找尋童年的往事. 在我兩三歲時, 媽媽時常帶我到這裡吃粥的, 但是我只是依稀記得我去過這裡吃粥, 其餘就一片空白. 所以有時間, 我就會去一去那裡吃粥, 試試自己能不能找回失去的記憶, 可惜到現在為止也沒有什麼印象呢…….噢!...且慢!......哎唷唷!......糟糕了!會不會我曾經被外星人捉過去做研究呢? 聽說被外星人捉過的人, 某一段回憶會一片空白, 我真的記不起童年某些時間啦. 怎麼辦呢? 我身上有沒有被植入晶片呢? :P

小品----行者

三月想了很多很多事, 其中便想過增廣見聞. 讀萬卷書不如行萬里路, 我需要擴闊自己的眼界, 因而定了自己一生人一定要去的四個地方. 第一個當然是中國的長城. 我覺得長城就像猶太教的聖城麥加一樣, 身為中國人, 一生人總要去一次. 第二個便是埃及了. 埃及的金字塔是我一向嚮往的, 到時我一定會由遠到近, 由頭到尾的看個清楚這個神秘遺跡每一件東西, 我更會嘗試露宿在金字塔的旁邊, 領我覺受下睡在金字塔下面的心情是怎樣的. 第三個就是瑪雅了. 這個一夜消失的文明, 到了現在依然是有很多不解的地方, 到時我也會在那裡露一露宿, 觀察四週的動靜, 說不定我這個考古門外漢, 可能找到一些驚世發現呢.
第四個, 便是歐洲了. 歐洲有很多地方我也想去, 例如希臘, 羅馬, 但是最想去的地方便是瑞士. 今年五月二十四日瑞士的特拉肯會有一個主題公園宣揚外星人造人之說. 這個說法近來我覺得愈來愈可信, 因為這不難找到答案. 而你問我找證據, 在這裡我不會多講, 因為太長了. 我想看看這個主題公園用什麼理據說服別人, 要人相信是外星人造人類.
另外一個最想去的地方就是挪威. 挪威差不多有七成的地方是在北極. 北極, 一個白茫茫的地方. 而這個地方還充滿著神秘, 因為很少人踏足這個極寒之地. 我要徒步走入這個神秘之地, 感受一下在這個極寒之地生活的愛斯基摩人是怎樣的. 我想將來這個歐洲之行, 至少三個多月才能完成呢……看來現在我就要做準備了.

小品----終結

“人們, 當你開啟了我的衣冠塚35年後, 月神將派遣使者前來地球.” 35年後, 亦即是2004年, 依照著這句話意思, 是不是真的會有一個使者到來呢? 不知道. 這句出自埃及某位法老王的文字, 蘊含著無限的意思. 以現代科技都建不成的金字塔, 類似圖坦卡門的詛咒, 火星上類似埃及遺跡的建築, 令我聯想起月神使者便是外星人. 考古學家曾研究古代法老王日常所吃的東西, 又揭開了另一個驚人的秘密.
在法老王的胃裡, 發現了海洛英, 而當時的埃及根本不可能種出海洛英的, 但是在南美可以. 而南美就是瑪雅遺址的地方, 這告訴我們什麼呢? 即是說他們在遠古已經開始有貿易來往了! 多麼令人震驚呢! 看上去, 兩個民族都有一些共通點. 一, 就是他們所拜的神中, 都有一個像現今我們見到的飛碟形的神. 二, 他們都是一夜之間全個民族也消失了, 除了少量屍體. 三, 各個民族都有驚人的文物, 瑪雅有完整的文字體系和圖畫, 而埃及有雄偉的建築. 無盡的疑團, 不解的事物, 似乎人類要花上幾百甚至幾萬年才可以完全解開.
可是, 我們能夠有這麼多的時間嗎? 瑪雅人他們計算到2012年的星體位置之後便沒有再計下去了. 他們是以太陽, 金星及地球三個距離來運算的. 這意味著什麼呢? 到了2012年, 太陽便沒了? 還是地球已經從這個銀河中消失了? 還是金星沒了呢? 巧合的, 美國太空總署曾公佈過, 2012年是太陽黑子第二個最活躍時期. 太陽黑子能把衞星干擾停頓, 換句話說, 是不是太陽黑子到這日子會有更可怕的動態發生呢? 只是人類的我, 對於未來的問題, 實在束手無策, 姑且等一等2004年及2012年會發生什麼事吧. 是福是禍我都會接受.

小品----聯繫

埃及, 一個比瑪雅更神秘, 更耐人尋味的地方. 二千五百萬的方塊狀石頭, 估計不到的人力和物力而建成的金字塔, 即使是一個考古的門外漢, 也會看得目瞪口呆. 但其實我們只是看到金字塔的部份, 原來在厚厚的黃沙之中, 還埋藏著令我們震驚的遺跡待我們發掘. 露出的地方已令人目瞪口呆了, 看到全個遺址的話, 我一定會看得瘋了.
不過, 埃及精彩的還不只這些, 在地球後面的火星, 美國太空總處曾用無人架駛的望遠鏡, 拍了很多相, 竟然發現在火星上有金字塔及獅身人面像. 當時美國及蘇聯想用無人太空船到火星處看過究竟, 但每次快去到的時候, 都會有一個正方體經過, 跟著就再收不到那無人太空船的訊息了. 這意味著什麼呢? 火星有生物存在. 我覺得我不這樣想的話, 我實在找不到其他的答案.
深海, 依然是我們難以到達的地方. 近期科學家經已有能力踏足到某些深海, 發現深深的海裏, 依然可見生物存在. 這可見動物適應力之强, 人類是無法理解的. 用這個事例我們便明白, 火星有生物也不出奇呢. 而這些生物似乎不想我們打擾他們, 某程度上我明白他們的心理, 聽說外星人能覺應我們的腦波, 即是話他們能夠知道我們想什麼, 火星人理解我們人類是一群侵略性强的生物, 因而趕走我們到他們的星球. 我諒解他們. 更同意人類是喜歡侵略別人的生物, 可惜人類偏偏就不會反省……唉~~!!

小品----主宰

三月, 可以說是我變化最大的時候, 因為我要工作了. 話說回頭, 也真令我感到不可思議. 有一天, 走在街上, 忽然想嘗試工作, 想理解一下別人的公司是怎樣運作的, 當時真是想想而已. 就是當晚, 母親竟說她叫了姨母替我留意一下她工作的便利店聘請兼職, 當時我已不其然的感到巧合. 過了幾天, 我的一位舊朋友竟然打來, 說有一份工作很適合我做, 叫我去一去見工, 我一口答應了. 結果, 當然是成功了啦.
近來, 不知怎的, 心中的問號會有意或無意間找到答案. 這些問號其實知不知也無關痛癢, 但總是會好像被人帶領解答似的. 但是心中真正想知的事, 想知的答案, 總是摸不著. 老實說, 某些事情我真想知道真相, 縱使知道了會令自己不高興都好, 我都想知. 我只想要一些暗示, 一些令我明白的暗示我便足夠了. 但偏偏就沒有得到. 或者我已經得到了, 但是忘記了. 還是我不接受這個答案呢? 不知道. 究竟是誰操縱著我的命運呢? 現在遇到的事, 聽到的說話, 對於未來的日子有什麼關係或影響呢?
我不知道”世事冥冥之中自有主宰”這句話是不是真的, 但我同意有些事是玄妙的. 我覺得身邊未知的事情正在發展中, 我掌握了幾多, 知道幾多, 我不知道. 我不會妄想自己能預知未來. 所有事都知道了的話, 人生就不精彩了. 我希望自己是一個小小的過客, 在某一件事中, 得到暗示, 好讓我不會行冤枉路, 浪費我的時間. 生命太短了! 得擠得多一點時間就得擠多一點, 不論某些事都一樣. 主宰我命運的人, 請你成全我的願望, 我明白有些事是自找的, 不過發生之前是你要我遇到的. 我是很渺小, 很多很多事我也控制不了. 但你可以做得到. 還望你的成全.